Однажды мне кто-то сказал, что человек не может измениться. Исследуя десятилетиями этот мир, исследуя природу человека, я пришел к удручающему выводу, что все так. Как и чем тебя этот мир изначально сформировал, тем тебе и быть. Что уж таить, этот мир соорудил из меня урода, он бил и топтал меня еще от рождения, пока не соорудил то животное, в которое он меня превратил. Сказать что я был плохим человеком, не сказать ничего, я видел мерзость, делал мерзость, пока окончательно не обратился в мерзость и сам.
Но какая-то внутренняя точка во мне все же почему-то не давала мне с этим смириться, смириться с самим собой, тем что я есть, и от этого было неосознанно но еще мучительнее. Будто последняя непотухшая свеча, что-то очень-очень глубоко внутри, что-то не отсюда, было все еще живо, что-то до чего при всем своем старании, этот мир так и не сумел добраться и отнять.
Впрочем, это я осознал гораздо позже, а тогда моя жизнь была еще кошмаром.
Что самое ценное что есть у человека? Его жизнь? Уже не помню сколько раз я пытался покончить с собой, лишь бы все это прекратилось, лишь бы меня ни стало, потому как вместе со мною не стало бы и той мерзости, в которую я был обращен, и с каким собой мне приходилось уживаться.
Жизнь? Меня убаюкивала мыль о смерти, мысль о том, что если я не могу с этим животным ничего поделать, то я хотя бы пусть и вместе с собой, но затащу его в смерть.
Я не верю ни в бога, ни в чудеса, ни в какое-то мистическое и необъяснимое, но раз за разом я каким-то чудом выживал. Каждый раз придумывая и досконально обдумывая способ, чтобы уже наверняка, но каждый раз природа моего организма демонстрировала какие-то необъяснимые чудеса выживания. Не буду вдаваться в детали, все равно никто не поверит, что при таком можно выжить, но факт в том, что что-то находящееся за гранью законов этого мира не давало мне уйти. А ведь это была именно та последняя свеча, те последние глубоко внутри нетронутые этим миром останки меня, до чего он так и не сумел добраться.
Прошло много лет.. Что сейчас? Пусть я до сих пор еще до конца не знаю Что Я Такое, но это научило меня бороться. Оно научило меня сражаться с тем, что неосязаемо, оно научило меня выслеживать то, что невидимо, что порабощает наш разум и сознание, что выше всякого материального уровня и примитивного разумения, и против чего я изначально был практически бессилен и обречен. И теперь, миллиметр за миллиметром отвоевывая у того что по всем параметрам этого мира непобедимо, и возвращая себе себя, та подлинная часть меня во мне с каждым разом все больше и все сильнее.
Да, для кого-то все это бред сивой кобылы, но возможно придет день, когда я весь стану тем настоящим собою и смогу доказать существование той другой реальности уже снаружи, здесь и сейчас. Ну а пока война за себя еще внутри, и если ее все еще не видно снаружи, то все преждевременные слова о том, кто мы такие в действитльности и что можем, будут пусты.
Единственное, что могу уверенно сказать уже сейчас, что здесь нет избранных или особенных, здесь лишь то, в каких себя мы сами поверим и сможем вопреки всем законам этой убогой реальности доказать. Здесь даже гордиться нечем, потому как если кто-то все же сумеет когда-либо достигнуть подобной самостоятельной чистоты, то все прежние примитивные и приземленные понятия о «вещах» потеряют для него всякий смысл.
Ну что ж.. вы простите меня вновь за неправильные буквы, ну а мне пришло время снова уйти. Может день, может месяц.. а получится ли нет, я не знаю, ведь это не фильм или сказка, это реальность, но если все же получится, чтобы снова вернуться уже другим. И так раз за разом, чтобы попробовать доказать, что невозможное возможно, и тогда, очень возможно, что эта возможность пригодится и другим.
Очень возможно друзья, что мы/многие/те кто сами это в глубине все еще недотронутой этим миром чувствуют и захотят, намного лучше, чем этот мир нам нас же представил. И это не просто слова, или какой-нибудь дар богов, это возможно реальные технологии, скрытые в нас же самих. А впрочем.. не будем опять же загадывать вперед, ведь я даже и сам еще до конца тому настоящему себе не поверил.
