Смешные рассказявки

[Jove]

"Движитель"
— Нет, нет, нет! Это же глупость полная! Строить летательные аппараты с другим принципом — настоящая дурость. Наши схемы проверены веками и гарантируют безопасность. А у вас? Где гарантии, что это, — палец главного мага-конструктора ткнул в экспериментальный образец, — не развалится в полете?
— Михаил Танитриэливич, мы сделали расчёты на прочность конструкции. И провели натурные испытания на моделях. Поверьте, мы бы не стали приходить к вам без полной уверенности.
Группа конструкторов Петра Эрлондовского зашумела, подтверждая слова шефа.
— Хорошо, я пойду вам навстречу. Но сначала убедите меня в необходимости вашей работы. Почему вы решили отойти от привычной схемы ковра-самолёта?
— Эта схема уже не отвечает требованиям народного хозяйства. Во-первых, она не обеспечивает всепогодность применения. Во-вторых, движитель на моли тяжёлым бременем ложится на промышленность. Последние виды моли слишком прожорливы и приводят ковёр-самолёт в негодность до налёта тысячи часов. В-третьих…
— Будем считать, что вы подготовились. Покажите мне ваш движитель.

Сразу несколько младших конструкторов кинулись к машине и открыли движительный отсек.
— Это? Вы полагаете, они будут экономичнее?
— Им требуется только корм и, замечу, в скромном размере. А работают они не менее двух лет. Мы провели расчёты…
— Ладно, давайте, показывайте его в деле.
Разработчики, зашумев, выкатили аппарат на взлётную полосу.

Открыли заслонки, и сотня хомячков высыпалась в барабан. Минута, и маленькие лапки побежали в колесе, с тихим гудением раскручивая пропеллеры. Пётр ещё раз потеребил ремни безопасности на големах-испытателях, тайком начертил знак от сглаза и дал отмашку на старт.
— Если докажете эффективность, — Михаил Танитриэливич шепнул Эрлондовскому, — представлю вас к премии Светлого Владыки. А нет — до пенсии будете сапоги-скороходы проектировать.
Диван-самолёт с брезентовым балдахином дрогнул и, набирая скорость, побежал по взлётной полосе, перебирая десятком пар маленьких ножек.
(с)Александр "Котобус" Горбов

 

[Дождев]

 

[Jove]

"Зоопарк"
— Обратите внимание на следующий вольер, — экскурсовод, строгий франт в чёрном костюме, повысил голос, — здесь у нас Депрессия Осенняя.
Серое невзрачное существо, всё в колтунах свалявшейся шерсти, тяжело вздохнуло и рухнуло набок прямо посреди клетки.
— Нет, нет, — франт сделал страшное лицо, — уберите детей подальше.
— Она может напасть? — Женщина в красной шляпе прижала к себе девочку лет пяти. — Какой ужас!
— Нет, что вы, мадам. Наоборот: большое количество детей приводит её в ужасное состояние. Чахнет и отказывается от еды. Даже плачет без удовольствия. А теперь пройдёмте дальше. Посмотрите, один из наиболее трудноуловимых экземпляров — Женская Логика.
Растрёпанное существо ярко-розового цвета с жёлтыми полосками перекладывало в углу клетки цветные кубики. То ли строило башню, то ли складывало звездолет, то ли клеило миниатюру «Рабочий и колхозница» в масштабе десять к одному, фрагмент левой ступни правой фигуры.
— Нет, не надо её ни о чём спрашивать. Этим вы её раздразните, и она будет кидаться на посетителей. Посмотрите на вольер напротив — Гостеприимство Родственное.

Там, похожее на панду существо, зажало подмышкой невероятно тощую, с выпирающими рёбрами, зверушку и насильно пичкало её стеблями сельдерея.
— Кого оно кормит?
— Это Диета, не обращайте внимания.
— А это что за зверь? — мужчина в синей кепке указал на вольер, где восьмирукое существо на мягких лапах бесшумно кралось к кормушке. Заметив, что на него смотрят, оно распахнуло огромную пасть с тремя рядами зубов и зашипело.
— Это Ночной Перекус Холодильниковый. У нас он очень часто встречается. Пойдёмте дальше. Вот здесь — выводок Понедельничных Мыслей.
Десяток похожей на хомячков мелюзги без остановки бежал в огромном колесе.
— Рядом — Пятничная Мысль.
Большой полосатый ленивец медленно раскачивался на ветке и протяжно урчал: «Пивооооо».
— Простите, — джентльмен в цилиндре обратился к экскурсоводу, — а Совесть Политика у вас есть?
— Да, целых три штуки. У нас самая богатая коллекция на планете. Но отдел микробиологии сегодня не работает.

Экскурсия неспешно продвигалась вперёд. Белобрысый мальчик лет двенадцати отстал от группы, чтобы завязать шнурки на кроссовках. Он уже поднимался, когда его тихонько подёргали за штанину. Около ноги стояло маленькое ушастое существо и тянуло к нему лапки.
— Забери меня, — тоненько пискнул зверёк.
Мальчик поднял его, и тот юркнул в карман куртки.
— А ты кто? — Шёпотом спросил новый хозяин.
— Я — Мечта стать космонавтом, — ушастик завозился, устраиваясь удобнее, — будешь меня кормить, я вырасту большая-большая. И обязательно сбудусь.
Парнишка улыбнулся, поплотнее закрыл карман и побежал догонять экскурсию.
(с)Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки", красный том

 

[Дождев]

 

[Сиша]

Ждала своей очереди в МФЦ, сняла пальто.
Рукава у кофты по локоть, видно татуировку с Пушкиным.
Рядом посетительница чёткая: сердце львицы-взгляд волчицы, чёлка, подвыпивши, всё, как полагается.
Имела содержательный разговор:
- Парень твой? - тычет в тату.
- Если бы, говорю. Просто люблю его.
- Как зовут?
- Саша.
- А чего он, бросил?
- Умер. Убили.
- Давно?
- Давно.
- А мужик-то сейчас есть?
- Муж, да.
- И как? Реагирует?
- Бесится, конечно.
- А ты чего?
- Молчу.
- Ну да, приятного мало. Ты ему говори: тебя прибьют, тоже набью.
- Да, и стихи пусть напишет.
- А Сашка писал?
- Ещё как.
- Тогда понятно всё!
И, помолчав, добавила: "счастливая...".
Близость с АС в этот момент была почти осязаема. Я люблю эту татуировку, люблю.
Она добавляет мэждик в сгущение реальности.

Ольга Никифорова-Демиург

 

[Jove]

"Март"
В коридоре на скамейке сидел Март и ждал своей очереди.
— Кто последний?
Март обернулся на голос. Перед ним стоял цветущий веселый Апрель.
— Кто последний, я спрашиваю.
— Здесь по записи. Записывался? На первом этаже талончик возьми.
— Вот талончик! На 1 апреля. Можно я загляну, мне только спросить!
— Всем только спросить. А потом лезут и не выгонишь. В очередь, я сказал!
— А там кто-нибудь есть, ты стучал? Что-то подозрительно тихо.
— Действительно, тихо. А если и правда никого, — разволновался Март, — может, постучать?
— Конечно, постучать! — Обрадовался Апрель. — А лучше заглянуть, давай я проверю.
— Щас, проверит он. Знаем мы таких. Тебя только пусти, на целый месяц тут задержишься. Я сам!
— Нет уж, позволь мне! — Попытался пробиться к кабинету Апрель.
— Твоя очередь только 1 апреля, — пыхтел Март, отпихивая братца от двери.
В этот момент из кабинета "Зима" выглянула растрёпанная Метелица.
— Очередь не занимать. 28 февраля закрываемся!
— А нам куда же? — Удивились месяцы.
— Так вам в другой кабинет: "Весна" называется, он на первом этаже.
Месяцы наперегонки помчались по лестнице . Но там уже сидел Май и не собирался уступать: талончик он потерял и хотел пролезть по живой очереди. Кстати, за ним уже занял место рассеянный Сентябрь, забывший талончик дома.
(с) Александр "Котобус" Горбов
Книга "Пятничные рассказявки" желтый том

 

[VudoS]

 

[Дождев]

 

[Дождев]

 

[Клип]

опоздание
автор Лада

Простите, сэр, я опоздал -
Звучит в наушниках сигнал
Блок НАТО проводил ученья
На море,,, Встреча пополненья -

Ещё эскадра к ним подходит
Американский флаг на клотик
Поднял линкор, корвет, фрегаты
По радио звучат доклады -

Сэр, шли мы прямо,,, непогода
Ночь, темнота,,, по курсу кто-то
Посмел нам перекрыть маршрут
Сэр, в гневе я бываю крут

Команду шлю им в резком тоне -
Уйдите с курса, вас не тронем
Пошёл ты... - Слышу их ответ
Я подготовил пуск ракет

И снова говорю нахалам -
Я не один ! Нас здесь немало
Линкор, корветы, три фрегата
Вы по уши в дерьме, ребята

У нас ещё авианосец
Приказываем мы ! .. Не просим

Ночь, темнота,, ни зги не видно
Вот это, сэр, мне и обидно -
Американский морской флот
Не видит этот идиот

Сэр, на секретной частоте
При этом в полной темноте
Ответ я слышу - Нас здесь двое
Мы предлагаем вам другое -
Два румба вправо поверните
Курс - норд норд ост, нас обогните

Сэр ! Я поднялся на дыбы !
Что там по курсу за дубы ?!
Им повторяю - Три фрегата,
Линкор, корветы... Вы, ребята
Американский флот в походе
Остановить хотите, вроде ?

Не поздоровится вам там

Сэр, их ответ даю я вам -

Нас двое, повторяем снова
Мы отдыхаем, здесь нам клёво
Рыбёшка есть у нас и пиво
Два румба поверните,, Мимо
От нас тогда вы проплывёте
И нам плевать, что вы в походе

Сэр, я не выдержал - ору
Пущу вас , сволочей, ко дну
Вы спорите щас с адмиралом
Командующим здесь немалым
Американским славным флотом
Уйдите с курса, идиоты !

Сэр, их ответ нам раздаётся -
Уж коли вам там так неймётся
Не надо брать два румба вправо
Идите к нам, плывите прямо
Мы рядом здесь, на бережке
Ремонт ведём на маяке

Поужинать хотели с пивом
А тут ваш флот припёрся криво

Линкор, корветы и фрегаты
Об наши скалы, вы, ребяты
Разбейте вдребезги... на дно
Отправить их пора давно

Сэр, этих проучу нахалов
Чуть позже,,, И два румба вправо
Я повернул.. Идём в обход
Тех негостеприимных вод

Передаю ещё вам, сэр
Что после этих самых мер
Мы заблудились в темноте
Все показания не те
Дают приборы,,, Так, что вскоре
Ваще мы потерялись в море

Сэр, у пролива Лаперуза
Я видел Робинзона Крузо
Он пальцем показал - Туда
Скорей плывите , господа

Ученья там проводит НАТО
Эскадре вашей туда надо

Сэр, я приплыл и опозданье
Прошу простить мне... Сэр, вниманье ! -
Сейчас сюда идёт жена
Орёт мне - Сволочь, нахрена
Ты куришь уж второй косяк ?!
И это в ванной ! Во дурак !

Ты душ заместо телефона
Берешь, когда покуришь снова
Сейчас чего ты мелешь в душ ?
Уж точно - муж объелся груш

Я сидя в ванной, для затравки
Решил курнуть немного травки
Курнул - эскадру к блоку НАТО
Хоть, опоздав, привел как надо !
---------
Сэр, прекращаю репортаж
Жена бьёт душем, входя в раж

 

[Сиша]

Секc пo телефoну

- Аллo? Этo cлужба дocуга для мужчин? Интим пo телефoну?

- Фдрафтуйте, меня зoвут Фета. Да, этo фекc пo телефoну.

- Хтo-o-o? Κакoй ещё крэкc-пэкc-фэкc?

- Не фекc, а фекc! И я - Фета! Ну, Фетлана я. Тьфу, блин. Извините, у меня прoфтo фуб бoлит, c анальгинoм cижу. Флюc раздулcя.

- А-а, вы Светлана! Πoнял. Чтo ж ваc не пoдменят, c бoльным зубoм?

- Некoму пoдменить. Фcе дефчoнки на бoльничнoм, эпидемия же. А Фаринка и вoвcе в декрет уфла.

- Β декрет? Ха-ха, oна чтo, пo телефoну у ваc залетела?

- Нет. Πoфему пo телефoну? Ефтеcтвенным путём, oт Фoлика cвoегo.

- Ржу не мoгу! Фаринка залетела oт Фoлика! Я думал, звoню в интим пo телефoну, а пo хoду в «Κамеди вумен» пoпал!

- Ничегo cмефнoгo нет, муффина! И так фуб бoлит. Решайте уже: будете заявку на фекc делать? Или ocвoбoдите линию!

- Буду, Света! Раз уже набрал, денежки-тo капают. Давайте, жгите!

- Тoгда начнём. Κак ваc зoфут, муффина?

- Κocтя меня зoвут.

- Так вoт, Фoфтя… Аллo, Фoфтя? Не пoняла, вы чo ржёте там oфять?

- Ха-ха-ха!.... Этo ж надo… Нет-нет, Светoчка, вcё нoрмальнo. Лежу на диване, раccлабилcя, cлушаю ваc. Γoвoрите.

- Итак, Фoфтя, кем вы хoтите меня фидеть? Фигрицей, фoгиней или рафыней?

- Чегo-o-o? Ничегo не пoнял. Κакoй там ещё Нафаней?

- Я не Нафаня, я Фета!

- Этo я пoнял, Светлана, а ocтальнoе ни фига не разoбрал. Κем вы мoжете быть?

- Πoвтoряю для cлабoумных. Фигрицей. Фoгиней. Рафыней. Κoфечкoй. Фекcуальнoй гocфoжoй… ну чo вы ржёте-тo cнoва? Я не мoгу так рабoтать!

- Уха-ха, у меня cейчаc башка oтoрвётcя… Нет-нет, Светoчка, прoдoлжайте, ради Бoга! Κoгo вы там пocледней назвали?

- Фекcуальнoй гocфoжoй. Ну, кoтoрая дoфинирует, нocит фаручники, флётку и фcякoе такoе фуфлo…

- Βoт «фуфлo» вы лучше вcегo выгoвариваете, Света.

- Опять издеваешьcя, гoфнюк?

- Нет, Света, вы прocтo oгoнь! Я тут уже реву как тюлень, аж бoк забoлел… Βcё хoрoшo, милая! Решенo! Я выбираю ваc в рoли cекcуальнoй гocпoжи! Πoехали дальше!

- Ну фoт, дафнo бы так, Фoфтя. Значит, вы лежите на ширoкoй-ширoкoй крoвати, пoлнocтью oфнажённый, и тут я выхoжу из фанны…

- Блин, я cейчаc cдoхну! Откуда вы выхoдите, Света?

- Из фанны, пoнял? Ну, из фуша. Тьфу, блин! Ну, из пoмещения где мoютcя, пoнял? Чтo ж ты тупoй-тo такoй, Фoфтя?

- Ох, Света, тыcяча извинений, я не нарoчнo ржу. Πрocтo мoё имя у ваc oчень cмешнo выхoдит.

- А на фига тебя так назфали, Фoфтя? Фам финoват, фурак!

- Хтo-o-o?

- Фурак, фoт ктo!... Блин, еcли бы не флюc, я бы тебе вcё фыcказала, гад!

- Секунду, Светик, я уcпoкoюcь… раз, два, три! Βдoх-выдoх! Βcё, гoтoв! Итак, я лежу на крoвати, вы выхoдите из душа…

- Да, я выхoжу из фуша, а на мне чёрные фруcы c фружефами и фиcтoчками, и чёрные афурные фулки c уфoрчиками… Фoфтя, аллo? Βы где?

- Аха-ха, мать мoя женщина… Света, вcё нoрмальнo, прocтo cудoрoги началиcь, и я навернулcя c дивана.

- Не раcшибcя, Фoфтя?

- Нет, Света, этo мне уже не cтрашнo.

- И не фoнчил ещё?

- Чегo-o-o?

- Тьфу, ты чтo, глухoй? Не фoнчил, гoвoрю? Оргафм не ифпытал?

- Ох, oх, oх, нельзя cтoлькo ржать… Πo-мoему, уже cкoрo, Света… Бoже, пoмoги мне дoжить дo кoнца разгoвoра. Так, cпoкoйнo, Κocтик! Тебе надo coбратьcя. Βдoх-выдoх!... Света, я гoтoв! Едем дальше?

- И вoт, я фыхoжу из фуша, cтавлю cвoю нoгу на фпильке на тфoю грудь и начинаю медленнo cтягивать фифчик…

- Κoгo-o-o?...

- Фифчик, имбецил грёбаный! Κружефнoй фифчик, в кoтoрoм cкрываютcя мoи oгрoмные фиcьки…. Фoфтя? Аллo?

- Я тут, Света… oх, oх, oх… как ты cказала? Фиcьки?

- Да, фиcьки! И чo? Ты фиcек никoгда не видал? А мамка тебя чем кoрмила? Френ в капуcтный лиcт завoрачивала, чтo ли?

- Уха-ха… oх, Κocтя, тебе надo coбратьcя и выдержать этo. Светoнька, coлнышкo, я тут. Я у твoих нoг. Βдoх-выдoх…

- Ну так чтo, прoдoлжать? Фoфтя, ишак ты македoнcкий! Ещё раз заржёшь – я брoфу трубку, пoнял? И вырву прoвoд, чтoб такие как ты не дoзванивалиcь!

- Блин, надo cрoчнo пoдумать o чём-нибудь груcтнoм. О пoхoрoнах, чтo ли? Или o будущем cтраны?... Ох, oх, oх… Давай, Света, прoдoлжай.

(с просторов интернета)
#юмор #женщины

 

[Jove]

Придешь задолбавшись с работы, а тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

*********

У нас очень дружный, хороший двор. У нас во дворе соседи отмечают все праздники. И религиозные, и советские, и осетинские, и славянские. И 9 мая и Джеоргуба. И День Космонавтики, и Курбан-Байрам. Само собой, Новый Год, 8 марта и 23 февраля. И даже устраивают маскарад для детей на Хэллоуин.

Группа активных соседей ко всему подходит основательно! Поэтому когда наступила Масленица, дворовые затейники решили не ограничиваться блинами и чаями, а сжечь чучело Маслёны.

Естественно, все примерно представляли как выглядит эта Маслёна, и понимали что нужно сено, цветастый сарафан с платком, а самое главное нужна основа из двух палок, скреплённых в виде креста.

Основу хотели поручить делать мне. Но я рукожоп. Это во-первых. А во вторых искать палки... Доски... Короче я отказывался, и жена моя, обидчивая Сима Маирбековна, со словами "Ну и не надо! Я щас Татарова попрошу" схватила телефон.
Надо сказать, что Татаров, у которого есть цех в том числе и столярный, даром что псих, ей естественно отказать не смог. Ну, потому что недавно мы подарили ему диван в этот самый цех, и дважды кормили в неурочное время. И признаемся честно, Татаров боялся меня обидеть отказом.
Короче, он внимательно выслушал, что от него требуется. Долго сообщал "вот вам всем делать нехера"
Но приступил к изготовлению.
Да-да. Именно приступил. И через 2 дня гордо мне сообщил, что не только изготовил требуемое, но и сам привёз и сам до дверей доставил.

Вечером приезжаю. Выхожу из лифта, вижу то, что привёз Татаров и тихо фигею.

Татаров непонятно к какой конфессии принадлежит. Человек мира. Но он очень уважительно относится ко всем религиям. И к изготовлению основы для языческой Маслёны подошёл ответственно. Он решил, что делать из банальной рейки не солидно. Видимо хотел угодить лично Симе Маирбековне и христианству в целом. А незнание матчасти компенсировал рвением и щедростью.
И сделал крест. Вернее, сваял. Высотой два с половиной метра. Из доски пятёрки. Обрезной. Сосновой.
Нормальный такой крест, своими формами и пропорциями напоминающий православный. Только без второй поперечной перекладины.
Именно этот крест стоял возле нашей двери. Прекрасно отполированный, аж светится. Я попытался его подвинуть. Крест не поддавался.

Потом мне рассказали подробности подъёма этого творения.

Когда Татаров припер конструкцию, он как джентльмен, не мог оставить её возле подъезда. Но в лифт его произведение естественно не влезло. И он понес его на 6 этаж.
Нести крест, удобно только в одной позе. Это, космополит и атеист Татаров, понял на уровне 2 этажа.
И вот он совершает свое восхождение на Голгофу, матерится по дигорски, но делает это тихо и смиренно.
А у нас тогда в подъезде на 5 этаже ремонт шёл. И там работяга, закончив свои дела, бухнул как положено и собрался домой. И выходит в подъезд. А на встречу ему кряхтящий и матерящийся Татаров с крестом на спине.
Мужик взвыл, перекрестился, упал на колени и начал биться головой о пол, обещая завязать с греховной привычкой. Татаров, кстати, утверждает, что несмотря на тяжесть и занятые руки, мужика тогда перекрестил и благословил.
Ну, короче Татарыч донес своё изделие, пообедал и убыл, на прощанье заметив, что еще раз укрепился в атеизме.

На следующий день это был уже наш крест. Во двор мы спускали его вчетвером...

Маслёна получилась, как надо! Как в кино про Русь-Матушку. И вот её подпалили. Весьма быстро сгорели сено и одежда. Минут за пять. А вот сосновая основа сдаваться не хотела. И часа два, во дворе пылал крест. И проводы Масленицы стали походить на собрание Ку-Клус-Клана.

Дети устали водить хоровод, доели блины, поплакали и тихо разошлись по домам.

Взрослые, сурово смотрели на пламя и нашу семью.

Я предложил потушить крест и спрятать его до 9-го мая, чтобы ко Дню Победы сделать чучело Гитлера и дожечь.

Никто не поддержал.

Но в целом, праздник удался!!!

(с) Сослан Плиев

 

[Олечка]

 

[Дождев]

 

[Олечка]

 

[Ezup]

Пассат он и в африке пассат
Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне "Скатертью дорожка" считанные дни. За это время ее научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов… и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, ее и взяли) и вообще делать максимум для того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине, а не ушел на своих двоих.

Вот только в марках машин ее так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: "Дэвушк, я пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по-другому. То есть просто совершенно по-другому. Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:

- Что-что вы хотите?

- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нем есть. далее....

Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла – человеку так невтерпеж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причем немедленно!

- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.

- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?

- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.

Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряженным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошел до искомого места, она облегченно перевела дух.

- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.

- Можно, - тоже вполне определенно поняв его, разрешила тетя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:

- Десять.

Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов это было неправдоподобно дешево. " Эх, переборщила ", - увидев его реакцию, подумала тетя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец ее опередил.

- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он.

Тетя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:

- Ой, ошиблася я, кажется... Ну, точно, извиняюсь... Двадцать.

- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.

- Какой? - не поняла тетя Шура.

- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец.

Теперь настало время тете Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Но, что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Ну, бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоем зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?!

"Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Неужто больше негде?"

Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумленно посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:

- Нету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем–то соврала она и неуверенно предложила:

- А может, мыльце подойдет?

- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде "ушастого" "Запорожца", и захлопнул дверь, оставив тетю Шуру сожалеть об упущенной выгоде.

Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой все то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что все в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.

- Пассат наканэц мнэ даш? - раздраженно вопросило оно.

- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тети Шуры.

- Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнес кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу.

Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тетя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царит в ее заведении та еще, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде.

- Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришел, и вспомнивший первую часть ее названия.

- Фальксваген пассат хачу!

Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?

- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбужденно спросил кавказец. Лиза обреченно кивнула.

- Музыка ест ?

Лиза пошатнулась. Ему для этого еще и музыку подавай!

- Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.

- Нет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. - Ни за что !

Тут она, на свое счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича:

- Сюда! Сюда! Скорее!

Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущенно прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвется справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.

- Ты что, совсем оборзел? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.

- Мнэ пассат нада, - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ дает.

- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.

- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада, - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.

- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднес он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо?

Кавказец, наконец, понял, что продавать машину ему здесь почему – то упорно не желают. Видимо, последняя осталась, и уже кому-то обещана. Но уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвел от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:

- Нэхарашо.

После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.

Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом еще с возмущением рассказывала своим подругам, какие все-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

 

[Jove]

Инспектор полиции, который опрашивает трех блондинок, чтобы найти следующего инспектора.

Он со злобой смотрит на первую блондинку и показывает ей фото.
«Он подозреваемый, посмотрите на его фотографию в течение 30 секунд и скажите мне, как бы вы узнали его на улице?»

Блондинка отвечает:
«Легко, у него только одно ухо».

Лицо инспектора распутывается:
– Это нормально, что у него только одно ухо, фото в профиль.

Теперь он поворачивается ко второй блондинке и показывает ей ту же фотографию.
— Легко, у него только один глаз.

Полицейский начинает злиться:
«Это нормально, что у него только один глаз и одно ухо, он в профиль.

Он поворачивается к третьей блондинке и говорит: «Хорошенько подумай,
прежде чем сказать что-то глупое». Как бы вы узнали подозреваемого?

Блондинка, немного запаниковав, думает, прежде чем сказать:
«Легко, он носит контактные линзы».

Полицейский не знал об этой зацепке и поспешил ознакомиться с делом и проверить информацию.
Подозреваемый действительно был в контактных линзах.
Он возвращается к блондинке, очень удивленный, и спрашивает
ее: «Как вы узнали, что он носит контактные линзы?»

– Легко с одним глазом и одним ухом, он не мог носить очки.

 

[Elena]

Лицо инспектора распутывается:

Эээ… шта делает?

 

[Ezup]

Интимная Жизнь

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни.

Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe. Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу "Nescafe": - Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.

Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges. Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size", - и снова обрадовалась.

Наконец, настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: - Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях.

 

[лень]